關於婚姻的日記

儘管已步入三十歲的生命軌跡，卻依然嚮往並祈禱一份永不褪色的愛。在愛裏，我幸福快樂。

年紀越大，心事越重，負擔越多，所以快樂的時候越來越少。我不知，這是否因爲悲觀的心態所致。更多時候，我問自己，真的該過一種怎樣的生活？我攪盡腦汁去想，仍是沒有答案。我真的不知道究竟要過一種什麼樣的生活，纔是自己所適合所喜歡所向往的。

二零零七年春，我走進了婚姻。愛情的最初，沒有太多關於愛的話題。選擇他，是因爲我確定自己愛。愛情的結果是婚姻，而婚姻是兩個人的傾心相愛。從結婚的那天起，我的心便多了份對愛的企盼與承諾。

生活的理想是愛，理想的生活是幸福。

我想，擁有完整的愛就是最大的幸福。我一直企盼可以有一份永恆不滅的愛，延續着生命。

我和他的婚姻，說不上幸福美滿，像天下的夫妻，平淡而實在。這座圍城，不知不覺中已走了一年多。回顧過去，光陰似箭，人卻在歲月中日漸蹉跎及衰老。也許，婚姻是一種悲與喜相互交纏的生活，過程裏苦着，同時也樂着。我不知這是一種什麼樣的人生，我只是覺得，這種悲喜交雜總會在我的生命裏輪迴着，傷痛或快樂。儘管這種婚姻生活有時候很讓人煩燥，卻很實在。有時候我會感到難過，爲自己這種沒有朝氣沒有感覺的婚姻而頹喪。

他，一個粗心的.男人，不懂溫柔體貼，不懂關懷備致。在我的眼裏，他是一個不合格的丈夫。他絕少用心關心我，更不懂我的需要。在心與心的距離上，我們有着一段很遠的距離，甚至乎無法跨越。

我想，擁有這段婚姻，是因爲我愛這個男人。而他，似乎永遠也無法理解我，更無法觸及和揣摩我的內心。他總是保持一種遠距離，常常是用一種淡漠的態度面對我。

當孤獨無助時，我發現自己無依無靠。孤獨的靈魂常常是一人撐着，在這三十年的人生裏一直都這樣孤獨飄零和無助。渺小敏感而脆弱的內心，在精神層面的深處裏，被自己的靈魂包圍着，品味着五味人生。

我只是簡單的希望能擁有一份完整的愛。我希望他完美而完整。可現實中的他並不完美，他的倔強固執，他的大男人，他的怯懦，以及他人性裏承襲着世俗男人的劣根，以致讓我感到不開心。有時對着他，內心會有些莫名的傷感。

我的下半生，鐵定交給了這個男人，我會得到幸福嗎？正如他所承諾的，只要我願意，他會盡自己的努力讓我幸福。

儘管婚後，我們都在努力調適着自己迎合對方，希望我們可以相處得更融洽些。我知道，他爲了我真的改變着他自己。

貪玩的他婚後已經很少去玩，晚上偶爾跟朋友吃吃宵夜，出外的次數一次比一次少。花費也比以前節儉，因爲家，他很少輔張浪費。要是我遇上身體不適，他還會照顧我，帶我去看病，還不辭勞累的專程從公司載我回家。他很少對我說他的煩惱，總是說做人要快樂些，別老不開心。要是惹我生氣了，他總是無聲地忍耐着，任由我吼都沒有怨言。每次吵架似乎都是我佔了上風，而他卻一直保持沉默。這個家，我似乎充當了一個囂張的潑婦，稍有不順心就吼他，而他用沉默遷就與忍受，承受着這一切。用他的話說，我比你成熟，所以不跟你計較。

我們也有溫馨的一面。感情好的時候，我們喜歡膩在一塊，常會親密地互擁。我喜歡這種緊密的互擁，喜歡這種近距離的氣息，喜歡這份寧靜，喜歡這份相守相依。那段日子，我曾經有過短暫的幸福感覺。

有時，我會特別爲他熬上一褒湯，或燉些精補食物，或是在他勞累之時爲他活動筋骨，或是像母親般虛寒問暖，關懷備致的呵護着他，精心地伺侯他。

我懷着一顆坦誠而熱烈的心，用最直白的方式，在生活的每一個細節裏，傾注着我所有的愛。而這一切，只是因爲愛他。

我知道他也在努力爲我去改變，我想，真愛肯定是一種自願且無私的付出，它可以讓粗獷的人變得細膩，讓粗魯的人變得溫順。他的溫順與隨和證明了其實他有愛，並且也在付出。

生活之中，依然發現我們的差距是那麼大，我們之間仍缺少那份融洽。生活中的每個細節都表明，他並不如我想像中愛我，或許我和他之間僅存的是感情多於愛情。

有時候，他那副無所謂的表情以及對外人過份熱情的表現，卻深深地傷害了我。他對別人熱情而體貼，令我心裏極不平衡，更讓我忌妒及生氣，最讓我受不了。我不明白爲何他會這樣，難道我在他心裏根本不重要嗎？我的價值還不如一個外人嗎？而我卻那麼重視他，把他捧在心上，他在我心裏的地位幾乎超過了所有愛我的人，而我在他心裏的位置更像是一個普通朋友。然而，我們各自在對方心裏的分量的不同，而遭致的矛盾和衝突，甚至是傷害。

仍記得大婚當日他當衆流淚的一幕，給我很深的觸動。我不知道他是否與我有着同樣的感受，這段婚姻是否僅僅是一種無奈的結合？

婚後的生活盡是平淡，索然無味。除了晚上共枕外，我們已經很少用心去溝通。我偶爾外出，他在家也呆不住。要麼去朋友處，要麼找人到家裏來。反正不能一人呆着。他的這份不安份讓我感到有些失望，我不明白爲什麼他不能承受獨自一人在家，不明白爲什麼非得要有人陪他才安心。他是害怕孤獨嗎？害怕獨處嗎？

可想而知他三十年前的生活是怎樣的奢侈，在轟籌交集裏荒廢着寶貴的青春。

我最不喜歡他總是把我丟在一邊，而他卻自私地外出尋樂。也許我是害怕孤獨。每次他深夜不歸，我總是失眠，總是在那份難熬的漫漫長夜中等待，每次等他的感覺總讓我難過，我總是這樣孤單地守望着，在漆黑而漫長的夜裏，苦苦等待着他的歸來。可是，這一切，他完全不明白不理解，完全感受不到我的愛。

心情低落的時候，我會有依賴他的念頭，希望他可以溫存些，寬容些，給我溫暖和愛，給我支撐的力量。我想要的只是他的一份理解、關心和愛。他要麼像個陌生人遠遠地看着我，要麼沉默不語，丟下我一人獨自傷懷卻沒有半句安慰，彷彿我跟他沒有任何的關係。我需要他的時候，他卻給不了那份愛和溫暖。

儘管我嘗試讓他去了解我的心意，讓他明白我的需要，可他的態度很木然和淡漠。我要的是一個愛我懂我疼我的男人，而不是一個沒有情感的木偶。所以我常常覺得，儘管他屬於我，可我的內心依然是一片孤單，我並不覺得幸福。

我的愛及給予那麼多，他的愛與付出卻那麼少，少得讓我感到絕望和無奈。我似乎總是爲了他愛不愛我而自尋煩惱。整天追着愛情的尾巴，它軀趕着我，讓我不能平靜下來。內心一直揹負着太多對愛的執着、認真與專注，此刻卻沉重得再也挪不起，心感覺很累。生活裏，我都感受到他給予的愛遠遠不如我所想像的，我的付出遠遠比他付出的要多得多。正是這種愛的不平衡，才導致的衝突與矛盾，以及不開心。

幸福是什麼，是兩人簡單純淨的相愛。而我呢？

我的狹隘，他的大度，我的熱情，他的冷漠，我的專橫，他的沉默，所有這些，都是對愛的一種傷害。我們都用對方不接受的方式在傷害着這段愛情和婚姻。

我一直在愛着，痛着，傷害他的同時也在傷害着自己。

我不知用一種什麼樣的方式來結束這種矛盾。也許我們之間，愛與不愛都不是最重要，重要的是兩個人懂得寬容與理解。

在這場心理戰役裏，我承認做錯了，錯在過於看重他。我的世界不應只有他一人，不該只活在他的世界裏而忘卻了自我，我應該去做我要做和該做的事情，畢竟，我的人生不僅僅只有愛情，它還應該有我的理想與追求。我應該放開一些，只有這樣安慰自已。

其實，婚姻的選擇本身沒有對或錯，融合代表的是寬容與理解。愛要相互扶持，更要懂得珍惜。我想，既然已作了選擇，就該對它留一份美好的企盼。